《人性的弱点》第一章笔记

使用本书的九个建议

那就是强烈的学习欲望,以及提高人际交往能力的坚定决心。


请反复提醒自己:“人际交往能力决定了我的受欢迎程度、我的幸福感和自我价值。”


请先快速浏览每一章节,大致了解全书结构。


除非你只是把读这本书当作消遣。如果你阅读此书是为了提高为人处世的能力,请回过头来细读全书。长远来看,这样做会令你事半功倍。


请在阅读中不时停下来仔细思考在读的内容,问问自己在什么场合能够实践这些建议。


阅读时请拿一支笔,把对自己有益的建议标记出来。


做标记会让读书的过程更有趣,并且易于温习。


人们遗忘的速度是非常惊人的。


倘若你想从本书中受益,匆匆翻阅一遍是不够的。通读本书后,最好每个月都能抽出几小时回顾一下。


请记住,只有不断积极地温习并应用,才能将理论变为习惯。


萧伯纳曾经说过:“人们永远无法被‘教’会。”他是对的。学习是自主的活动过程,人们从实践中学习。如果你决心掌握本书中讲述的原则,就请付诸行动,抓住每一个机会运用这些理论。如果你不做,很快就会忘记。只有使用过的知识才会牢牢在你脑海中扎根。


当你阅读本书的时候,请提醒自己:你并非在汲取知识,而是在培养新的习惯,寻求一种新的生活态度。这需要时间、坚持和在日常生活中的不断实践。


因此,请把这本书当作一本行动指南,时常翻阅参考。


每当你需要解决管教孩子、说服家人或是安抚客户等具体问题时,请不要听任自己的本能反应,因为第一反应往往是错的。请把书翻到你重点标记的那些章节,试试这些全新的理念,看看它们不可思议的效果。


全美最著名的银行家之一。他说他的成功很大程度归功于一套自创的方法。我会尽量用他的原话来描述:
“多年来,我习惯把每天的日程记录下来。家人会把周六晚上的时间留给我独处,他们知道那是我固定用于自省和自我评估的时间。晚饭后,我打开日程簿,回想这一周的会谈、讨论和会议。我会问自己:
“‘上次我犯了什么错?’
“‘我的哪些做法是正确的?怎样能表现得更好?’
“‘从这次经历中我能学到什么?’
“一开始,这种每周回顾通常会让我觉得很不开心,为自己做的种种错事懊恼不已。但这些年下来,我犯的错误越来越少了,有时我甚至想拍拍自己肩膀,告诉自己干得不错。我年复一年地坚持这一自我分析、自我教育的过程,这个习惯让我受益匪浅,远胜于其他任何方法。
“这一做法提高了我的决策能力,让我在为人处世方面得到了潜移默化的进步。我向大家强烈推荐这个方法。”


想要让这本书发挥最大效用,请:
1.培养学习人际关系技巧的强烈欲望;
2.每一章读两遍再读下一章;
3.阅读过程中,不时停下来问问自己,如何将每一条建议化为行动;
4.标出要点;
5.每个月温习;
6.抓住每次应用这些原则的机会,把本书当作解决日常问题的行动指南;
7.把学习过程当作游戏,每当朋友抓到你违反原则,就给他们一角钱或是一元钱;
8.每周回顾自己是否进步,问问自己犯了哪些错,有哪些提高,收获了哪些经验;
9.在本书最后记录下应用这些原则的心得。


Chapter 01 人际关系的基本技巧

Section 01 想采蜜就不要招惹蜂巢

如果连阿尔·卡彭、“双枪”克罗利、达奇·舒尔茨,以及监狱里关押的那些无法无天的罪犯都认为自己什么都没做错,那么你我身边的人是否更是如此?


连锁百货商场的创始人约翰·沃纳梅克曾经承认:“三十年前,我就懂得抱怨是愚蠢的行为。克服自己的种种缺点就已经够我忙的了,哪还有精力去抱怨上帝为何不把天赋平分给每个人。”


百分之九十九的情况下,不管犯下多严重的错误,人们都不会责备自己。


批评是无用的,它激起抵触,让人急于辩白;批评是危险的,它伤害自尊,甚至让人萌生恨意。


著名心理学家B.F.斯金纳在动物实验中发现奖励比惩罚更有效——得到奖励的动物比受到惩罚的动物学习更快,学习效果也更加显著。


心理学家汉斯·塞利也曾说过:“我们对他人的肯定有多渴望,对责备就有多恐惧。”


责备所引发的怨恨不仅于事无益,更会打击家人、朋友和员工的积极性。


乔治·约翰斯顿是俄克拉荷马州一家工程公司的安全管理者。他的职责之一是确保员工在工地上戴好安全帽。每次看到不戴安全帽的员工,乔治都会搬出相关规定,勒令对方服从。员工虽然不情愿地妥协了,但等他一走,就会立即把帽子摘掉。
于是约翰斯顿决定换一种方式。当他再发现到违反规定的员工时,就设身处地地询问他们帽子尺寸是否不合适,或者戴起来不舒服。之后他和颜悦色地提醒员工安全帽是用来保护他们的,建议他们戴上帽子以保障自己的安全。这样一来,员工的抵触情绪大大降低,违规的现象也显著减少。

站在他人的角度,设身处地的思考这件事的利弊,从他人自身利益出发,多表达。只有牵扯到他的利益,他才会在乎。


你都看到了——这就是人性。作恶者怪罪所有人,却从不悔过。世人皆是如此。


下一次,当指责的话语即将脱口而出的时候,我们不妨三思


指责如同回旋镖,总会伤及自身。被批评的人或是为自己辩护,以同样的指责回击;或是像那位塔夫脱绅士一样,无辜地辩解“我不认为自己哪儿做错了”。


林肯却秉承“不以恶待人,以仁爱相处”的原则,对此始终保持沉默。他的座右铭之一是“你们不要论断人,免得被人论断”。


你是否也曾想过教训或者改变别人?我全力支持你。不过,为什么不从你自己开始呢?自私一点说,改变自己远比改变他人令你受益更多,并且风险更小。孔子曾言:“苟正其身矣,于从政乎何有?不能正其身,如正人何?”

如果端正了自身的行为,管理政事还有什么困难呢? 如果不能端正自身的行为,怎能使别人端正呢?“如果端正了自身的行为,管理政事还有什么困难呢? 如果不能端正自身的行为,怎能使别人端正呢?


和人打交道时,请牢记这一点——人并非理性生物。他们由情感驱使,被偏见支配,傲慢与虚荣是他们的动力之源。


批评、指责和抱怨是蠢材与生俱来的“才能”;理解和宽容却是对人品和自律的极大考验。


胡佛揽过机修工的肩膀,对他说:“我相信你再也不会这么做了,你明天来为我那架F-51服务吧。”

机修工给飞机加错了油,导致飞机坠毁,飞行员成功逃生后并没有责怪机修工。并且飞行员还想到,机修工经历这件事情后,肯定会加倍谨慎。所以叫机修工继续为他的飞机加油。飞行员的气量和智慧,让他得到了一个工作谨慎、仔细的机修工


「原则 1
不要批评,不要指责,不要抱怨」


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